Redacción de “Hoy por Hoy”. 13:30. Recibo la llamada de Tony Aguilar.
“Esta noche hago en “Internight”, un especial relajación. Márcate un ejercicio en antena de los que haces”

Me lo cuenta justo cuando un técnico de la radio acaba de arreglar el teléfono de mi mesa compartida.

Es el típico día en el que se rompen los aparatos (textualmente) La tensión hace que alguien a quién le cuesta reprimir su nerviosismo cuelgue desproporcionadamente. No es mi caso. Yo ya conozco eso. 8 años sin dormir y en la picota del despertador de Los 40 fueron una buena escuela del llamado “estrés”.

A los pocos meses de comenzar a realizar el programa, ya presentaba síntomas. Aprendí qué era el estrés, y cómo usarlo en mi beneficio (combatirlo es combatir contra uno mismo) Se puede. Está todo en la mente. ¿Hay algo que no esté ahí?

Conocí a fondo técnicas de relajación que no son meros paréntesis en nuestros dramas personales (va por los de “unas buenas vacaciones es lo que necesito”, “el sexo es lo mejor”, o “mi problema es mi jefe”) Cualquier verdadera relajación requiere CAMBIOS en nuestra forma de ver la vida.

Ahí es donde reside la verdadera magia. Con determinadas técnicas de relajación puedes llegar a cambiar tu forma de ver las circunstancias. Lo que antes eran amenazas se convierten en estímulos. Lo que antes te hacía sentir mal, ahora son extraordinarias oportunidades de crecimiento.

Fueron ocho años de formación, y dos años más impartiendo cada fin de semana cursos por toda España. Aprendí yo mucho más que los cientos de personas que consiguieron esos días corregir todo aquello que no les permitía estar cada día … mejor y mejor.

Así llegó http://www.mejorymejor.com Un proyecto interesante, pero mi vida necesitaba un fin de semana libre de vez en cuando.

Uso las técnicas a diario, y de vez en cuando (muy de vez en cuando) imparto cursos para grupos reducidos en los que descubrimos que no existen cosas imposibles… sino cosas que todavía no sabemos hacer.

Mi difunta madre no quiso nunca verme entre fogones, y no tuvo reparos en llamarme “¡faldilletas!” cada vez que yo me metía en la cocina, presa del hambre, y sin querer esperar a que terminase la película de la tele.

Todo sea por sanar traumas infantiles, y darle tregua a Eva, que bastante tiene con lidiar con decenas de clientes y proveedores en Estudios Quinto Nivel.

Para colmo, Carles Francino, encantado, se ríe sin pudor de mis dos quemaduras. Y todo esto en antena, en “Hoy por Hoy”, con sus más de tres millones de oyentes. Porque si algo pasa… está la SER.

Aquí está la audio prueba.

Comencé a escribir esta carta en una fría sala de espera, mientras buscaban el latido de tu minúsculo corazón. Tu madre, sola, te lloró en una sala de hospital cuando no lo encontraron. Yo solo pude correr y correr hasta ella para atravesar juntos el negro y estrecho pasillo que es el silencio de tu ausencia.

Unas semanas contigo fueron suficientes para sentir tanto amor…

Aquella carta comenzó llena de rabia. Sí, soy humano. Es una de las cosas que tu simple existencia me enseñó.

Verás, Marina: en este mundo extraño que no conocerás, la simple verdad desnuda de la vida o la muerte nos hace temblar, impotentes, mientras nos damos cuenta de que nada tiene trascendencia salvo una verdad: solamente existe el amor.

Ni siquiera has nacido y he recibido de ti tantas lecciones …

Nunca pude estar contigo, ni acariciar tus escasos cabellos mientras te quedabas dormida. Tampoco llegaré jamás a saber si heredaste la personalísima nariz de tu madre o mi pelo negro y rebelde. Y si sé que venías mujer es porque así te vió mamá en sus sueños todos y cada uno de los días en los que tuvo la suerte de llevarte en su vientre. Ah, y en los de tu tío Tony. Todos sentimos tanta alegría con tu simple existencia…

Tu abuelo te compró unos Geox de campeonato (siempre creyó que vendrías varón) y tus tíos Ginés y Elvira guardarán para tu hermano los patucos del Barça que se apresuraron a comprar.

Sin embargo, decidiste no venir.

Ya no estoy enfadado, hija mía. Pero no puedo dejar de preguntarme qué fue lo que viste de este mundo para no querer hacerte presente.

Tu madre y yo sabemos prácticamente todo lo que la ciencia nos dice: que es normal durante los tres primeros meses, que más vale ahora que después, que en tres meses podemos volver a buscar un hijo…  Pero no serás tú.

No dejo de saber que jamás podré llevarte en brazos, auparte y enseñarte a pronunciar bien la erre. No podré explicarte cómo funciona este planeta al que no quisiste llegar. ¿Por qué?

Quizá todos deberíamos pensar un poco más, aunque solamente fuese un minuto al día, en qué tipo de mundo estamos construyendo para que un ser inocente no quiera llegar.

Querida Marina Ortega Díaz: llevas el nombre que tu abuela tenía pensado para mí, aunque yo también trastoqué un poco sus planes. Ibas a ser la primera madrileña de la familia, del signo de cáncer como papá… y poco más sé de ti.

Que no podré cantarte nanas desafinadas o explicarte una y otra vez las mismas historias de la radio a la que dediqué mi vida. No podré pasear contigo por la playa y escuchar cómo tu madre nos explica qué es el mar mientras tus ojos maravillados descubren la inmensidad del horizonte, o el brillo de las estrellas.

Adios, Marina, hija mía.

Gracias por esta enorme lección de amor.

El anunciado resumen de la temporada de podcast de Juanma Ortega ya está listo. Nos ha costado sangre, sudor y alguna lágrima (porque hemos tenido que dejar fuera contenidos, todo no cabía) ¿Dispuesto a pasar media hora con nosotros?.

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La primera es que ya estamos casados y nos merecemos todo el respeto. Parece mentira que en el siglo XXI todavía haya gente que te trate de una forma diferente después de contraer matrimonio. Todavía no sabemos si Eva va a ser la Señora de Ortega, o Juanma va aser el Señor de la Lili… ¡o las dos cosas! (el Juez dijo que todo debe ser al 50%)

La segunda es que hemos vuelto de nuestra Luna de miel y os queremos deleitar con algunas fotos. No lo hacemos por daros envidia, no. En realidad es un estímulo para que vayáis en un futuro muy… bueno, vosotros sabréis como tenéis el futuro.

Como contaros cómo nos ha ido durante esos 12 días es muy aburrido -todos los días hacíamos las mismas 5 cosas: comer, dormir, bucear, oir música y… hacer ejercicios estimulantes para el riego sanguíneo-  os enviamos una copia de lo que fue nuestro primer y último correo electrónico a la familia. Más que nada para que supieran que habíamos llegado sanos y salvos.

¡Hola familia!

Os escribimos na más pa deciros que estamos mu rebien.

Aquí nos tratan de puta madre.

Al final hicimos la excursión por Doha (República de Qatar) y no nos secuestraron. Y mira que se lo pusimos fácil. No queremos contaros detalles hasta que no estemos de vuelta para no preocuparos sin motivo. Solamente os diremos que acabamos durmiendo en una pensión de mala muerte de refugiados  viendo Al Jazeera TV y frente a un corán y una señal indicando dónde estaba La Meca. Por supuesto a 52 grados a la sombra. Esta es la parte suave.

Con 14 horas de escala en un Emirato te da tiempo a patinar sobre hielo en uno de los Grandes Almacenes del Doha Financial Center, financiados con petrodólares. A Eva no le quisieron vender un burka en la tienda “My fair lady” de accesorios para princesas del desierto ni a Juanma un traje de Jeque árabe estilo Lawrence de Arabia. Decían que era una falta de respeto.

Fuimos al Carrefour (sí, aquí también hay) y nos pusieron de comer un McPollo, pero de beber, agua. El alcohol está prohibido en todo el país. Y no te puedes cabrear por eso porque te pueden meter en la cárcel solo por hablarle mal alguien o ponerte de morros. ¿Entendéis por qué todo el mundo está de buen rollo?

Ahora en la isla todo es diferente (casi todo, porque el topless está prohibido) y estamos durmiendo una media de 12 horas con breves pausas para… bien ¡cuántas palmeras!.

Nos acordamos mucho de vosotros. Os queremos. Muá.

Si queréis ver el resto, visitad www.evayjuanma.com

¡Hasta pronto!

¿Tienes los ojos rojos? ¿La nariz te gotea como un grifo? ¿No puedes respirar? ¡Bienvenido a la primavera querido alérgico!

Mucha gente cree que la primavera es una época maravillosa: con su sol, sus pájaros, su ropita ligera, sus hormonas disparadas, sus parques en plena ebullición vital…

Pero la realidad no siempre concuerda con los mitos. Si algún individuo se os acerca y os dice: “¡que bonita la primavera!, ¡es la mejor época del año!, ¡que bien huele!, ¡que bonito está todo!”.

Bueno, podemos reírnos de esta situación o llevarnos las manos a la cabeza y salir corriendo a la desesperada gritando como una niña de ocho años. Este tipo de gente es peligrosa, confunde el optimismo con el abuso de drogas.

Pero si no os da tiempo a huir podréis contestar “¿Lo dices por el aumento de crímenes?, ¿o es porque hay más suicidios?, ¿o quizás porque tu no tienes alergia, experimento de Teletubbie? (Aviso: Teletubbie es, aparte de un palabro muy raro, una marca registrada. Así que no corráis la voz que nos denuncian.) Hay más ejemplos de que no somos realistas.

La Real Academia de la Lengua Española dice: “Polen: Masculino. Botánica. Conjunto de granos diminutos contenidos en las anteras de las flores, cada uno de los cuales está constituido por dos células rodeadas en común por dos membranas resistentes.”

Cuando debería decir: “Polen: Pandilla de cabrones liliputienses que se reúnen en tabernas florales, cada uno de los cuales está constituido para dos funciones: la que rima con cinco y pedir a Dios que te acoja en su seno, cuanto antes mejor”.

Ya sabéis. Tener cuidado. Hay seres diminutos que van a por ti, y a por mí, ¡y a por todos nosotros!, ¡corred malditos!, ¡COREEEEED¡

Aunque siempre puedes tomarte la vida con filosofía y dejarte de tanto pánico. Es lamentable ver cómo te compras los kleenex (también es marca registrada) antes de moquear. ¡Cobarde!

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Si señores, celebramos el Día del Trabajo como todo buen español, yéndonos de vacaciones.
Si fuéramos japoneses trabajaríamos el triple y si fuéramos ingleses nuestros riñones trabajarían el doble que todos los días, cosas del bebercio.

Pero en España, en esta gran nación en la que se necesitan dos mirando para que uno trabaje, donde un pitillo se fuma en tres cuartos de hora y los cafés se toman en hora y tres cuartos, nos entra el orgullo patrio y alzamos la voz al cielo para decir: Hoy me voy a rascar los… (Aquí que cada uno/a añada el genital que sustente).

A si que ya saben ustedes. Usen este día para hacer muñecos vudú de su jefe. O para tirar unos dardos sobre su foto. Pero no hagan nada productivo, es peligroso.

Dedicamos este Podcast a los que no se van de puente. Si te toca trabajar… te acompañamos en el sentimiento..

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Esta semana en “Documentales de Juanma” estudiaremos el mundo del Podcast.

Después de recorrer cientos de kilómetros a través del ciberespacio llegamos a un tupido paisaje donde habita el Podcast. Animal de naturaleza extraña que vive en blogs y páginas de todo el mundo. Su naturaleza le hace ser más esquivo que las ayudas al alquiler de vivienda. ¿De qué se alimenta un Podcast?, ¿Los Podcast entran en celo o se reproducen por esporas? ¿Tienen pelos o plumas?

Y la pregunta más importante. ¿Se puede saber que narices es un podcast? Nadie nos supo responder. Ni siquiera nosotros lo sabíamos.

Encontramos la verdad en un parque. Una niña pequeña resolvió la madre de todas las incógnitas. Y la madre que parió a la niña repelente. Pero no queremos adelantar nada.

¿Que pasará con su futuro? ¿Evolucionará hasta convertirse en un nombre propio? ¿Formará parte de la historia de la música? O puede extinguirse como el mejillón morado de alta montaña o mejillón de boca seca (descanse en paz).

No lo sabrás si no escuchas el Podcast de esta semana. Y es muy posible que si lo haces tampoco sepas nada. Pero por lo menos habrás pasado un buen rato.

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PROGRAMA 14.

Esta semana el podcast cuenta con una colaboración muy especial. Hemos invitado a Fernando López, de Modestia Aparte de toda la vida, y ha aprovechado para traernos su disco “Veinte”. Por aquello de los veinte añitos, que no son pocos, que lleva este grupo al pie del cañón, y a los pies de muchas señoras, entonces señoritas.

El podcast se nos ha inundado de nostalgia y no sabemos como achicar tanto recuerdo. Regresamos al Pleistoceno de los noventa, época maravillosa, sin euros, ni móviles, ni crisis económicas, ni zonas azules, ni leyes anti-botellón…lástima que tuviera unos mosquitos como caballos voladores.

Aunque la memoria ya le falla un poco por culpa del alemán ese… Alzhéimer creo que le llaman (no me acuerdo). Fernando se sincera y nos cuenta como empezaron en el mundo de la música. Hay principios difíciles y, además, están los de Modestia.

Los principios en la música están rodeados de antros oscuros, gente extraña e incluso gorilones que tras una actuación, en lugar de pagarte, esperan cobrar. Y si no les pagas quien cobra eres tú. Las ventajas  e inconvenientes que tiene ser famoso. Mucha gente quiere ser una estrella pero ¿merece la pena?

¿Qué hace un famoso cuándo le equivocan con otro?, ¿seguirá Fernando el rollo? ¿o preferirá usar un lanzallamas?. El fenómeno fan: ¿el fan nace o se cuece?. ¿Se liga tanto como dicen?

Estas preguntas y muchas “mast” se responden en este “podcast”. ¿Y te lo vas a perder?

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La semana pasada nos dedicamos a improvisar… y esta semana analizamos las consecuencias al estilo “La Chaqueta Metálica”. Nos sinceramos con los oyentes, entre nosotros, y con Hacienda. “Ya iba siendo hora” dijeron.

Porque eso de ser sincero es bueno, o al menos decente. ¿El mundo sería mejor con más sinceridad? ¿Es posible ser sincero siempre?
La respuesta es no. Esto es evidente ¿pero que pasaría si lo fuéramos?

Rencores, asesinatos, cuchillos en la espalda, cianuro a granel, culebrones latinos, tragedias griegas… ¿quieres saber las consecuencias de la sinceridad entre suegras y nueras? Te servimos en bandeja un poco de tensión, de la que se puede cortar y llevarse a casa.

Además analizamos con el rigor periodístico de un Pulitzer el Día de la Felicidad en el Trabajo. Nos infiltramos en varias empresas y espiamos a sus trabajadores en un día casi tan señalado como la Navidad.

¿Quién mejor que nosotros para hacerlo? Pues, sinceramente, no tenemos ni idea.

Y vuelven los consejos de Manuel Solutions. La única empresa ficticia inscrita en el Registro Mercantil. O no, quien sabe. Para ser honestos, no sabemos si el lo será.

Además tiraremos la casa por la ventana y puede que a alguno de nosotros también. Regalaremos los últimos vinilos de Shuarma ¡¡que nos los quitan de las manos oiga!!

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